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ドエレーcool!

母が亡くなりました

12月5日午前1時15分頃、静かに息を引き取りました
享年59歳、末期の肺癌でした。

自分が喪主でしたので、ここ数日は葬儀の段取りや、
故人の住まいの処理等に追われておりました。

引っ切り無しに親類縁者、区役所や葬儀屋から電話が掛かってきたので
悲しむ暇も無かったです。

両親は10年程前に離婚
昨年、癌の発覚と同時に母は生活保護を受けていました

癌治療はとんでもない額のお金が掛かるので
そうでもしないと、とても女一人が払える額じゃありませんでした。
(生保を受けると治療費は全額免除になります)

生保を受けるには「一人暮らし」が前提なので、
病院そばの小さなアパートで、毎日一人きりで過ごしていました。
勿論、もう仕事ができる体ではありません。

俺は殆ど、顔を観に行きませんでした。
「忙しいから」
「明日も朝早いから」

今考えると、日が経つにつれて痩せ細っていく母を見たくなかったのだと思います。

何かの用事のついでにたまたま寄った日の事。
凄く嬉しそうな顔で出迎えてくれた

「せっかく来たんだから泊まっていけばいいのに・・・」

毎日寂しかったんだろう
一人きりで誰にも会わない生活なんて、想像したらゾッとする。
最悪な事に、自分がもう長くない事も知っている。

結局これが、母の最後の願いになってしまった
そして、俺はそれを簡単に突っぱねた

「明日も仕事だから」

これは今になって死ぬ程後悔してる。
この先、俺は一生後悔して生きていくんだろう

泊まって母の手料理を食べておけばよかったんだ。
もう長くないの判ってたのに。
もう二度と手料理なんか食べられないのに。

その日から少し経ち、母は病院に入院した。

真っ白い、ひどく殺風景な病室で
毎日独りで何を思っていたんだろうか

入院してからはみるみる痩せていった
食事も受け付けなくなっていた

もう、点滴だけで生きていた。


そして最後の手術の前日、見舞いに行った日のこと

何度か見舞いには来ていたが、この頃には母の記憶が混濁していたのか
今が何日の何時か、というのが曖昧になっていた。
薬物投与の影響かもしれない。

「あれ・・?手術、今日でしょ・・・?」
「いやいや、母さん、手術は明日だって」
「あれ・・?手術いつだっけ・・・あれ・・・?」
こんな具合だった

面会時間が終わる頃、帰り際に聞いてみた
「・・・ねぇ、母さん、俺を産んで幸せだったかい?」

意外な事にはっきりとした口調で返事が返ってきた

「しあわせだったよ・・・だいじなたからものだもの・・」
「はは・・・・そか、じゃあもう行くね・・・また来るよ」
「うん・・・・うん・・・」


そしてこれが最後の会話になってしまった

次に来た時は、もう喋る事の出来る体では無くなっていた
モルヒネ漬けにされて、「あー」とか「うー」とかしか喋れなくなっていた。
多分、俺が来たって事も判らなかったんじゃないかな

それから一週間もしないで亡くなった
その時になって、猛烈な後悔に襲われた

まだ元気な時に、どこか連れて行ってあげればよかった
毎日顔を観に行けばよかった
あの時、泊まっていけばよかった

いまさら後悔しても遅過ぎる


死後、病室から手帳と携帯を見つけた

何度も俺にメールを送ろうとしていたようだった。
でもauのCメールで送っていたから、電話会社の違う俺には届かなかった。
病室でこんな会話があったのを思い出した

「あんたにメール届かないんだけど、どうやってやるの?」
「あー・・そのうち教えるわ」

思えば、俺はいつもこんなだった気がする
そのうち、そのうち・・・

面倒な事や眼を背けたい事は全部後回し。
そして、それはいつでも後悔しか残さなかった


手帳には日記が綴られていた
〇月〇日、息子が来てくれた 嬉しかった ありがとう
〇月×日、@@さんが見舞いに来てくれた ありがとう

容態が急変した日付でその日記は終っていた

この日記を読んで初めて気付いた
「待つことしかできないつらさ」

誰かが来るのを、容態が良くなるのを
待つしか出来なかったんだ
本人にとって、どれ程歯痒かったか


本当に、今はただただ後悔。
このFLASHとか、ここのカーチャンAAじゃないけど、

母さん幸せだったのかな、幸せにしてあげたかったな。
毎日寂しい思いさせて、本当にごめんな、カーチャン

今さら、何を言っても遅いのだけど。



       J('ー`)し
        (  )\('∀`)
        ||  (_ _)ヾ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


by doere-cool | 2006-12-11 01:05 | ドエレーNOTE
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